o que procuras?

Grita por baixo da pele que repercute as tuas ondas vocais. Em ricochete voltam a ti os teus rugidos do alto da montanha em que te encontras. Saberás qual é. Olha para baixo e cai na vertigem em que tropeças por descuido inocente. Sente o volume de ar que ampara e intensifica essa queda correr-te entre os dedos. Aterra no palco em que te imaginaste a solo, desbravando a crueldade de quem te adivinha as fraquezas. Olha para o alto, só para veres de onde vieste e não encontres nada do que conheces, tudo te pareça diferente. Sente a tontura de não te saberes dentro do couro que te cobre o esqueleto. Nada disso é teu Perde o rasto de ti. Procura, não pode estar longe. Afinal, só te deslocaste entre aquilo que eras no cimo daquela montanha e a sombra disso que se estendeu cá em baixo. Sossega por um momento, trazes os ecos do que procuras algures aí dentro. Sossega e acabarás por escutá-los. O silêncio traz-te a folia que tentaste calar, entre gritos, lá em cima. Gritas novamente para que tudo silencie e regressas à montanha que tão bem conheces. Em ricochete voltam a ti os teus uivos do alto desse espaço percorrido. Olhas para baixo e

Track 1 - Whole New Mess Melopeia: Estico os meus ossos no chão e o que há de bonito no mundo transpira de mim e abandona-me. "Won't be long now Before it's really showing It's every season where it is I'm going I stretch my bones out on the floor I think I'll really do the change Oh, I'll really do the change Really do the change Back home Gettin' back on track Gettin' back on track When it all fades to black I'll be gettin' back on track Back to my own head Cleared out, 'til the time comes Make a whole new mess again Make a whole new mess again Make a whole new mess Make a whole new mess Make a whole new mess again Make a whole new mess Celebrate the best Take a photo for the press again It won't be long Before it's really showing It's every season where it is I'm going I stretch my bones out on the floor I think I'll really do the change Oh, I'll really do the change Really do the change Back home" Track 2 - Too Easy (Bigger Than Us) Melopeia: Quando olhei para trás, percebi que o Amor não era só meu, usurpá-lo para mim era e sempre será incogitável. O Amor é maior que o meu corpo, maior do que a minha existência, maior que os meus caprichos e desejos, maior que qualquer coisa que possa criar com a minha mente. Colocá-lo numa garrafa e lançá-lo ao mar é mais que inútil, é impossível. Até o Amor tem o seu próprio sistema operante, é um mecanismo biológico antigo, que incorpora um papel social moderno. "Anyway you want to, honey Take me, show me how you want me I believe all that you say I can see it in the way We are walkin' through together It's too easy, almost never One could make me laugh forever I'd do anything for you Oh, I'd do anything for you Some things happen for a reason Cancel all these plans I'm dreaming Living for something that's real You walked in and now I feel I'm not alone, I'm not The real truth of it all is that we haven't lost After the wait, come down I looked around and found something else Something that was I'm not alone, I'm not The real truth of it all is that I haven't lost After the wait, come down I looked around and found something else Something that was Bigger than us Bigger than us" Track 3 - (New Love) Cassette Melopeia: Abraçarei as tuas mentiras, deliciando-me por saber que quando as dizes rodas os anéis de uma mão com a outra. "I'm gonna help you see when you're hard to find Gonna give you strength, give you all my mind Wanna show you my love all the time Wanna hold you close and let you lie Gonna love you True you When you're out of touch and you don't know how Gonna give you my hands, gonna show you now Gonna show you love all of the time Gonna be your breath when you're out of life Love free Take me [Instrumental Break] Love free Take me Love free Take me" Track 4 - (We Are All Mirrors) Melopeia: Quando a música parar, quando já nada dançar em mim, restarei eu e os comigos de mim. Vão deixar de conseguir ler as letras do pacote de açúcar que vem com o café; vão visitar os hotéis lisboetas, onde cada um está instalado; vão dizer olá ao Adamastor e discutir uns com os outros se, de facto, Fernando Pessoa era o S upra-Camões. "I've been watchin' all of my past repeatin' There's no endin', and when I stop pretendin' See you standin', a million moments landin' On your smile, buried alive, I could have Died to stay there, never have to leave there All this trouble tryin' to catch right up with me I keep movin', knowin' someday that I will be Standin', facin', all mirrors are erasin' Losin' beauty, at least at times it knew me At least at times it knew me At least at times it knew me" Track 5 - (Summer Song) Melopeia: Criei um método novo para lidar com a confusão da minha casa, vi na net. Tudo o que desarrumei passei a fechar num armário. Um dia foi uma cadeira, noutro dia uma pestana, a semana passada foi um verniz, na segunda foram os colares, na terça uma caneca com chá, na quarta os discos todos, na quinta a “ Insustentável leveza do ser ”, na sexta atirei para lá o coração e fiz fisgas o fim-de-semana inteiro. "Took a while, but I made it through If I could show you the hell I'd been to Kept climbing 'til one day I looked back Was so high, I couldn't think to land And then one moment I was blown away And there was nothing left that I could say or do Took a while, but I made it through If I could show you the hell I'd been to Lost the light, but then the sun was shining Couldn't hide it and I wasn't trying And all those people I thought knew me well After all that time, they couldn't tell I lost my soul, was just a shell Just a fragment of myself There was nothing left that I could lose Took a while, but I made it through If I could show you the hell I'd been to Was I becoming what I had to be? Was that the truth I was supposed to see? I may have never found my way to you And all those things that I was made to feel It doesn't matter if they're right or real My heart is still splitting in two And all those summer days were like a dream Woke me from a restless sleep Made me quiet, had me weak And all the weight and all the love of all the world Came rushing through" Track 6 - Waving, Smiling Melopeia : “Já encontraste o caminho ou não? O teu sentido de orientação é execrável!” “Ainda não, sê mais paciente, por favor!” “Não tens o Google Maps?” “O Google quê?” “Eu quero desnascer!” “Desnasces quando chegarmos, eu vou buscar o meu mapa!” “Ah sim, claro, vais buscar o mapa físico, chegamos lá em 2025!” “Olha, acho que é para a direita!” “Fantástico, vou pela esquerda!” O Coração, confiante com o seu modelo arcaico de orientação, anda a passos largos pelo caminho da direita, olha para trás e já não avista o Cérebro. "Found me down and, honey, you left me down Turned right around, now baby, I'm rising How could you know wherever a heart should go? You're on your own when you are arriving I've made my bed I've laid out all those tears I've made my bed Made up of all my fears All my fears cried out of those years Cried out of those years Now baby, I'm lying, laid out and smilin' Look out my window, the sun is shining The sun is shining I'm waving, smiling At love forever, alive and dying I'm waving, smiling I'm waving, smiling At love forever, alive and dying The sun is shining The sun is shining" Track 7 - Tonight (Without You) Melopeia : A história da literatura está cheia de poetas tolos, que fizeram odes à beleza das amadas e quase nunca as souberam ler. Nunca as souberam sentir. Nunca souberam fundir-se com elas. Prová-las. A maior parte de nós, não quer ser musa, não quer ser manequim de um artista. Quer ser O artista. I like the air that I breathe I like the thoughts that I think I like the life that I live Without you Without you Without you Without you Like how it's all coming clear All the words that I hear Like how I'm not in fear Without you Without you Without you Without you And it's not because I don't love Just don't have time to explain All the things you think you've come to understand About me About me About me About me" Track 8 - Lark Song Melopeia : “Podemos jogar às escondidas?” “Tu começas a rir quando percebes que estou quase a encontrar o teu esconderijo.” “E tu finges que não ouves o meu riso quando eu percebo que estás quase a encontrar o meu esconderijo” “1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AQUI VOU EU!” "To forget you is to hide, there's still so much left to recover If only we could start again, pretending we don't know each other I could not come back the same, this city's changed It's not what it was back when you loved me Walking down that path we made when we thought What we had was such a good thing Hiding out inside my head, it's me again, it's no surprise I'm on my own now Every time I turn to you, I see the past It's all that lasts and all I know how Learn to look me in the eyes Yet I still don't feel it's me you're facing Say your heart is always mine, what about old times, you can't erase them Wishing we could only find one another All we've done here is blind one another Hate can't live in this heart here forever Have to learn how to make it together The way you scream like something else as a man The way you scream like something else as a man The way you scream like something else as a man Baby, I was there and I held him, I was there and he put it all on me Baby, I was there and I held him, right there where no one else could see Took me into his arms, told me that I was the reason Told me that I was the woman he'd always be losing, always be dreaming Dream on, dream on, dream on, dream on Dream on, dream on Dream on, dream on, dream on, dream on Dream on, dream on Dream on You say you love every single part What about my dreams? What about the heart? Trouble from the start Trouble with the heart Ah, trouble with the heart" Track 9 - Impasse (Workin’ for the Name) Melopeia : Vivo na minha cabeça e, mesmo assim, tenho problemas com a vizinhança. "Go on, on ahead, tell your friends I was wrong Take it all out on me, I'm too caught up to see Everyone will believe, will believe, will believe Say what you want, what you need, break it down Take what's left, and get out, tell them what it's about You know best, don't you now Don't you now, don't you now Don't you now, don't you now Don't you now, don't you now You think this is what I wanted when I said I'm just livin' in my head I'm just livin' in my I'm just workin' for the name I never lost anyone I never lost anyone I never lost anyone I'm just livin' in my head I'm just livin' in my head I'm just workin' for the name I never lost anyone I never lost anyone" Track 10 - Chance (Forever Love) Melopeia : As eternidades não me exaltam, não me fazem transbordar de sentimento, não te prometo uma, nem quero que me fiques a dever outra. Se tudo isto te extenuar, não continues a dormir no fundo da minha piscina. A água pode começar a transbordar e causamos uma cheia. (Lisboa não está pronta para isto). Abandona-o. Fá-lo suavemente. Como se o estivesses a fazer num dos meus sonhos. E, depois para de correr. Anda. "What is it you think I need? Maybe it's too hard to see I don't want it all I've had enough I don't want it all I've had a love Worst feeling I've ever had is gone It's gone I know how it all comes back, I know too well Now I'm done I'm leaving once again Making my own plans I'm not looking for the answer Or anything that lasts I just want to see some beauty Try and understand If we got to know each other How rare is that? All that space in between where we stand Could be our chance Could be our chance I'm walking through the scenes I'm saying all the lines I wish I could un-see some things that gave me life I wish I could un-know some things that told me so I wish I could believe all that's been promised me It's hard to say forever love Forever's just so far It's hard to say forever love Forever's just so far It's hard to say forever love Forever's just so far Why don't you say you're with me now With all of your heart? With all of your heart? With all of your heart? With all of your heart? With all of your heart?" Track 11 - What It Is (What It Is) Melopeia : “É possível amar sem querer bordar coração com coração, sem querer virar a pele de alguém, sem querer ver cores que nunca vi com os olhos que me deram?” “Claro que sim, Luísa, consegues amar sem estar apaixonada.” "It's easy when you're passionate It's easy when you know your way around It's easy when you love something It's easy if you know exactly how It's easy to openly say Oh, that you could never change your mind That feeling coming over you It would never dare leave you behind It's easy if you tell the truth But knowing what it is, it's not enough Knowing that you love someone Doesn't mean you ever were in love It's never easy to admit That maybe you just want Just to feel something again You just wanted to forget That your heart was full of shit You just wanted to forget You just wanted to forget It's easy when you're passionate It's easy when you know your way around It's easy when you love something It's easy if you know exactly how It's easy if you tell the truth But knowing what it is, it's not enough And knowing that you love someone Doesn't mean you ever were in love"

Vivo no medo constante de não ser tudo aquilo que devia ser, de não ir onde devia ir, de perder o que não sabia que tinha, de deixar a minha sombra cobrir a face brilhante da lua no meu céu. Diz-me, e tu? Sonhas todos os sonhos do mundo? Ris como se não houvesse nada melhor para rir do que este preciso momento? Diz-me, vives tudo o que tens para viver? Tudo o que alguma vez serei é apenas metade do que sou. Tudo o que te mostro não é tudo o que tenho, mas vai ficar para ti como tal. Tudo o que digo não consegue ter tudo o que penso, mas penso na mesma. Penso por inteiro, sou por metade. Sou, mesmo? Não sei. Meias respostas são tudo o que te dou, porque são metade daquilo que sou. Não me lembro de quem fui. Quem fui hoje, ontem e amanhã. Lembro-me do que tu foste. Lembro me de tudo o que vais ser, da tua luz e do que ficou na sombra de quem eu sou. O dia é teu, mas a noite é para mim. Tu sorris, ris, entras e falas. Eu olho para ti, vejo-te na minha memória e sei que em alguma perspetiva paralela não sou menos do que quem tu dizes ser. Mas esse eu que te falta nunca vai ver o dia nem a luz que tu lhe dás. O dia és tu. És felicidade, alegria contagiante e palavras de ânimo para quem tiver a maior sorte do mundo. A noite sou eu. Os pensamentos que ficaram por ser ditos, os olhos que se encheram de lágrimas sem tu veres, a tristeza de saber que tu podias ser mais do que alguma vez serás e não és, por causa de mim. Para cada face da lua que brilha no céu, há outra que a escuridão ofusca. Diz-me, qual vale mais? Os raios brilhantes da felicidade aparentemente genuína que esquece tudo o resto, esses valem tudo? Não, porque mesmo assim não conseguem ser tudo o que deviam ser. As noites de lua nova dão-me as respostas que tu não és capaz de dar. Dão-me as palavras duras, as certezas que para ti são infelizes probabilidades algures no futuro, a realização constante do quão incompletas somos. Tu por causa de mim e eu por ti. Diz-me, quem é que vale mais? Hipócrita da minha parte pedir-te para responderes ao que não tem resposta. Ou tem? Algures entre as duas faces da lua, perdido talvez na madrugada, no pequeno espaço de tempo em que a escuridão e a luz coexistem, quando tu abandonas sonhos e eu vejo uma luz a escapar do meu coração, quando eu e tu não existimos sozinhas, quando eu te vejo e tu me vês, quando existimos por completo sim, temos resposta. Nada vale mais do que um raio de luz na escuridão ou uma sombra num dia de sol. Às vezes, tudo o que precisamos é de uma luzinha para podermos aproveitar o escuro e as suas maravilhas assustadoras. Outras vezes, num momento de calma e paz, procuramos uma sombra no caos de positividade radiante do sol. Agora que somos só eu e tu, agora que somos nós no mais perfeito equilíbrio, diz-me, porque é que não somos sempre assim? Porque é que temos medo de perder o que não sabíamos que tínhamos quando temos em nós “todos os sonhos do mundo”? Não me deixes arrastar-te para baixo. Promete que dizes o que eu penso também. Promete, por favor, que vamos ser tudo o que queremos ser.

Estou cansado de ser homem. Estou farto de não ter pés para esta dança. Nós homens somos filistinos – enchemos salas de estar para ser, e não entendemos as Mulheres que se comprazem e se ficam pelo estar. Nós homens queremos a feminilidade, sonhamos com ela, verdadeiramente. Mas estas mãos estultificadas nunca aprenderam senão a dominar e a esmagar, e por isso queremos a feminilidade – mas para a dominar; para a subjugar. Não suportamos a fatuidade de um espírito livre – mãos ensinadas para agarrar nunca poderão mexer apenas. As Mulheres querem-nos para serem mais; para se divertirem tanto quanto se divertem consigo mesmas – as Mulheres são seres autossuficientes; em bom rigor, não precisam de nós para nada. As Mulheres (e)s(t)ão imperfeitas, (e)s(t)ão detestáveis, (e)s(t)ão teimosas, as Mulheres (e)s(t)ão o (onde) que quiserem, mas (e)s(t)ão. Os homens são apenas homens. O homem é vil. O homem não pode chorar, nem pode sentir, nem pode tocar, nem pode brincar, nem pode ser (estar) como a Mulher. Mas em vez de tentar ser Mulher, o homem tentou com que a Mulher fosse homem. O homem é invejoso. O homem sabe que toda a essência do mundo está contida no ventre de uma Mulher; o homem sabe que ninguém alguma vez poderá definir tão bem o mundo como a silhueta das palavras de uma Mulher. E por isso tentou criar um mundo à sua própria imagem. E dele só pariram esperanças estéreis, guerras fecundas e a constante tentativa de reduzir ao apreensível a incerteza irrepreensível da vida. O grosseiro do homem nunca alguma vez poderá permitir a forma como a Mulher (se) reinventa e (se) reinterpreta ao longo da sua existência; o indelicado do homem nunca alguma vez poderá tolerar a forma como a Mulher se acoita na ambiguidade das palavras e se saracoteia feliz com as entrelinhas e as frases deixadas a meio. O amedrontado do homem nunca alguma vez poderá deixar a Mulher caminhar intrépida nas fronteiras vertiginosas das taxonomias e das classificações estanques e toscamente seguras que ele criou, pois sabe que cada passo dado é um pilar que cai na sua conceção ridiculamente simples do mundo. O impaciente do homem nunca alguma vez poderá aguentar a forma como a mulher não se apressa no fruir do seu porvir; o inoportuno do homem nunca alguma vez compreenderá a mulher que não força nada, por saber que forçar algo é transplantar a semente da (im)possibilidade para o solo árido da previsibilidade. Mas o homem até a ser homem é mau – e em cada peito quente de Mulher ecoa e adormece um murmúrio mavioso da feminilidade. Reverbera um irrecuperável canto. Um incalcinável sussurro, que se eleva e se agiganta; que um dia se tornará irreversível, e que nos seduz – que nos promete um mundo onde é a Mulher a norma, e que por isso não há mais norma. Que nos promete um mundo onde não se trata mais de ser mulher nem homem, mas sim de se ser humano. Um mundo que não vira a cara ao jogo e à dança. Um mundo que se recusou estar submisso à autoridade inquestionável e objetiva das palavras, e que fez delas o que quis. Um mundo feminino – um mundo real (aparente). Para a Mulher nunca será uma questão de ser, mas de estar. E eu estou cansado de ser (homem).

Em vezes, me pego flutuando e acordo sem ar; meu medo é que o espírito saia do corpo, enquanto pulo em nuvens e mar. Parece-me nítido a vida, ouvindo as mesmas canções, contudo quando espio sorrateiramente, só vejo, em preto e branco, uma chuva de borrões. Creio que vivo dormindo ou morro acordada, não decidi-me ainda, entre uma apneia e outra as coisas ficam muito embaçadas. Se um dia pudesse dirigir, atuar e produzir, invés de nadar em baldes de pipoca, quadrada no sofá, talvez surgiriam mais cores, múltiplas pedras com valores, e não só, com os meus fósseis, em pedras de âmbar. Em vezes, culpo a desassociação, em outras os fazendeiros; me afogo e transbordo na taça da imensidão, e de lá corro vazia, seca e em exaustão. Será que há campos frescos e pés molhados? Quem sabe cheiro limpo amadeirado e um ar gelado? Sou Emília mas quero ser Narizinho, sou Alice mas admiro o Chapeleiro, vivo correndo atrás do coelho e nunca há de chegar; quando uma boneca ganha autoria,como irá se comportar? Por fim, a liberdade assemelha-se com a Maldição, gotinhas de um caldeirão, servida em meia taça, que não nutre a pança escassa. Devo comer o bolo e ganhar altura, devo voltar à casa que me parece tão maçante, devo amar os alarmes, alheia às fugacidades, devo rasgar o passado e perder a ousadia. Riscando a lista de afazeres, o dormir e acordar torna-se fatal, o peito corre sem direção, o campo não passa de fotografias, e resta aqui, somente, Canção de Exílio a o que aqui, residia.

é preciso lixar as palavras como os sapatos gastos. há palavras por todo o lado. na carruagem do metro há um grupo a conversar palavras a assombrarem-me coisas que alguém já disse coisas que alguém dirá até coisas que alguém está a pensar palavras palavras palavras que apesar de gastas não findam não têm um ponto final ninguém sabe onde terminaram nem sequer por onde começaram alguém algures algum dia decidiu palavras usar e desde então não se tem parado palavras empregadas por qualquer língua por qualquer parte deste pequeno mundo nas mais diversas ocasiões sobre os mais diversos temas mas há que admitir que todas elas estão cansadas cansadas do mesmo a existência humana não deixa de ser engraçada por nos dar experiências iguais, por nos fazer resentir o que o outro já sentiu por nos dar a sensação falaciosa de que somos únicos de que as nossas sensações são tão somente nossas quando a própria temática de partilhar um mundo admite desde logo que nunca se estará a solo o ser humano não consegue ficar a solo por isso é que as palavras também não conseguem ficar a solo quantas palavras acompanhadas pelas suas parceiras afinal cada tacho tem a sua tampa torna-se impossível pensar num dicionário sem uso com palavras escondidas por entre as suas páginas por entre as suas entrelinhas palavras que nunca tenham sido usadas mas não vou prolongar mais esta urdidura ou continuar a tergiversar afinal talvez vos esteja a admoestar há palavras cansadas de trabalhar vamos respeitar o seu descanso e dar as merecidas férias ao amor, à coisa, ao ok, às emoções e a todas as suas parceiras procuremos palavras novas procuremos temas novos mecanismos novos para expressar o que nos passa e o que nos fica ainda que por mais uso dado há aquelas que nunca perdem a sua beleza mas isso já depende da ótica de cada qual cada um com a sua palavra favorita e cada um com algo novo para adicionar à conversa que ainda se faz ouvir pelo grupo na mesma carruagem que nós vem, participa nela. nenhum ponto final te impede de acrescentar um parágrafo.

Eu e a minha amiga decidimos ir a este restaurante após uma semana cheia de azares, pensando que, pelo hype todo que havia na internet, a comida seria beijada por Deus. Saí do estabelecimento com vontade de fazer chover fogo na terra. Se querem uma review honesta e sincera é esta...não percam o vosso tempo nem dinheiro...que saí de lá tão pobre que comecei a ponderar vender fotos dos pés, para conseguir recuperar do tiro que este restaurante deu à minha conta bancária. Primeiro, fizemos o nosso pedido todas contentes, a achar que íamos comer bem e não gastar muito porque íamos dividir o prato, só para nos depararmos com a triste noticia que eram vinte pounds por cabeça, no mínimo. Contudo, o homem deu esta informação de forma tão condescendente e seca que eu preferia que me tivesse cuspido na cara e me chamado de burra, já que isso ter-me-ia feito sair daquele sitio do cacete, em vez de ficar a ver a minha carteira emagrecer mais do que eu teria emagrecido, se tivesse feito a receita da Dona diva para cagar 20 kg. O homem nem nos deu tempo para fazer contas à vida, estava a respirar no meu pescoço de um jeito que eu acabei a pedir uma coca-cola...eu nem gosto de coca-cola, cacete. Enquanto esperávamos pelo prato fazíamos rezas para que fosse a melhor comida desta vida e arredores. Quando finalmente chegou...eu quase chorei...na realidade, ri tanto de desespero que pensei que ia rebentar uma veia. A comida não era má, era okay e vinha bem servida, mas não valia o preço que pagámos - um total de 64 euros. Comi melhor comida indiana na esquina da minha casa, se era para ser desiludida preferia ser desiludida no conforto da minha terra natal. Querem um bom restaurante indiano vão a Cascais, Portugal. O Naan é muito melhor e vem com molhos, a butter chiken e a chican tikka masala são as melhores que eu já comi e a menos de metade do preço deste restaurante. Eu paguei 6 euros por arroz branco... na próxima vez, trago-o de casa. Quando a conta chegou, eu nem quis ver...até tentei ir à casa de banho e deixar uma boa cacada de vingança, mas nem isso consegui...saí triste e pobre a repensar nas minhas escolhas da vida. Passei pelas cinco fases de luto naquele restaurante. Não admira a invenção do kamasutra, porque realmente o restaurante fodeu-me de forma criativa. Concluindo, o ambiente é bem agradável, o atendimento é apressado e seco, já fui assaltada com mais simpatia, por fim, a comida deixa muito a desejar. É que eu perdoava tudo...o preço e até o atendimento se a comida fosse o céu que me foi prometido. Se têm respeito pelo dinheiro que vos custa a ganhar não vão e se tem ansiedade social não vão mesmo. Se desejam repensar a vossa vida toda e chorar após a refeição, aconselho, top xuxa. Não vale a pena, nem vale o hype. Isto não foi almoço, foi assalto.

A vida está cheia de grandes questões… aquelas que nos roubam horas de sono, que nos fazem dar voltas e voltas e empurrar os lençóis para fora da cama, que nos inquietam nos momentos mais inesperados e nos mais previsíveis. Tantas incertezas e tantas dúvidas, tantos gritos sem resposta e olhares sem correspondência. Tantos campos por preencher. Passamos os nossos supostos melhores anos nesta grande reviravolta, a questionar o que sabemos e o que ainda nos falta aprender, a tentar assimilar todo o conhecimento possível para sairmos pela porta e conquistarmos o mundo que queremos para nós… apenas para chegar à conclusão de que sabemos muito menos do que duvidamos. Duvidamos muito mais do que sabemos. Fingimos entender e engolimos as nossas agonias até à nossa hora mais sozinha, a hora em que somos só nós e a nossa parte mais pura, a hora em que todo o teatro é desmontado e só restam os nossos pensamentos. A hora em que nos apercebemos que, por muito que nos esforcemos, há coisas que nunca vamos perceber, há dúvidas que vão sempre persistir, e por muito que pensemos que conseguimos chegar ao resultado, o amanhã está a chegar com mais questões. Ontem, eu sabia responder ao que quer que me perguntassem e hoje nem levanto a mão. Ontem, eu era a primeira a entrar e hoje tenho medo de passar pela porta. Ontem, eu escalei uma montanha e hoje nem sei andar. Que filosófico, mais uma (semi) adulta que não sabe que raio anda aqui a fazer, mais uma adolescente (fora do prazo) que não entende a gramática da vida, que não consegue construir uma frase sem ponderar o uso de cada palavra. Mas será que a mudança de uma palavra mudaria o que quer que seja? Será que faria assim tanta diferença? Porque é que passamos horas a pensar nas palavras certas, a escrever e reescrever a nossa história, se elas nada alteram? E de que nos servem os dicionários se metade delas continuam indecifráveis? Se o contexto as muda completamente? Se simplesmente não são sentidas? Quando era mais nova entregaram-me um dicionário, mas nunca me deram um manual para compreender todo o peso que as palavras carregam, todos os seus diferentes significados e todas as suas emoções. Ontem, eu li todas as definições e hoje elas já não faziam sentido. Ontem, eu escrevi um livro e hoje fiquei sem palavras. Ontem, eu sabia tudo e hoje já não sei nada. As alterações são tão constantes e os destinos são tão finais. Se os objetivos do ser humano estão tão definidos pela sociedade, porque é que raio é que são tão difíceis de alcançar, porque é que cada vez que nos aproximamos eles se afastam mais um pouco? Porque é que tudo o que eu hoje sei amanhã é mentira? Que agonia constante que é viver. Nunca saber o que está certo, nunca saber por que caminho ir e nunca saber o que vem depois da curva. Tantas incertezas e nenhuma solução, tantos passos dados em vão e tantos que parecem ter propósito, espero que sim. Esta narrativa, que nos persegue, de que a vida é uma caminhada para um momento em que finalmente vamos ser felizes, em que vamos ter o emprego certo e a casa certa e a família certa e tudo vai fazer sentido. Esta mentira em que nós acreditamos para dar um propósito aos anos que cá passamos e que, pelo menos, tentamos concretizar. Como se não olhássemos para o mundo à volta e víssemos que todas as pessoas que é suposto estarem nesse momento da sua vida continuam a ter dúvidas e continuam a lutar contra todas as incertezas pelas quais todos nós passamos. Então digam-me porque é que continuamos a acreditar? Porque é que continuamos a fingir que todo o sofrimento atual será recompensado com uma vedação branca e três cães a correr? Porque é que continuamos a fingir que a relva será mais verde do outro lado? Porque é que nos pressionamos tanto com uma fantasia? Com uma falsa ideia de final feliz de Hollywood? Que crise existencial. Eu também não sei responder. (Acho que nunca vou saber) Mas essa também é a beleza da vida, não temos de saber porque é que estamos a dar um passo para o dar, não temos de saber porque é que queremos falar para o concretizar, não temos de perceber o que estamos a fazer e porque é que o estamos a fazer para efetivamente o executar. Às vezes temos só de continuar. Eu tenho mil dúvidas e algumas nunca serão respondidas e claro que isso é incrivelmente assustador e angustiante e me faz querer esconder na cama até que alguém apareça com um livro com todas as respostas. Mas, na realidade, isso nunca vai acontecer. Nunca chegaremos ao ponto em que temos certezas (também não sei se as queremos ter, talvez o mistério seja o ingrediente principal da nossa existência, tal como o momento mais entusiasmante de qualquer beijo é a sua inesperada correspondência) e nunca chegaremos ao ponto em que isso não nos vai incomodar, em que conseguimos sair de casa seguros de que tudo será igual quando voltarmos... não vai ser… cada momento que vivemos altera completamente toda a nossa existência e todas as nossas noções. Mas temos de continuar a sair de casa, certo? Temos de continuar a viver, não podemos só sucumbir às nossas dúvidas e dizer que por agora chega . Não, porque não há botão de pausa, só há uma grande continuidade incerta que nos pode trazer as maiores tragédias, mas também as maiores alegrias. É por isso que temos de continuar. É por isso que continuamos, porque, independentemente de tudo o resto, ao final da curva pode estar o melhor beijo da nossa vida, ao final da estrada pode estar uma esplanada recheada de amigos a celebrar uma nova vida, ao virar no cruzamento pode estar o trabalho que sempre quisemos. Essa é a beleza da incerteza. Tudo pode acontecer. Cada momento vive irremediavelmente separado e conectado ao anterior e ao seguinte, cada momento reserva o seu mistério. A propaganda artística afoga-nos em expectativas que nem sempre são correspondidas, em esperanças que nunca chegam e em sentimentos que nunca experienciamos. Obriga-nos a viver a nossa vida apontando numa certa direção que pode nem existir e a sofrer com uma estrada sem fim. Hoje não tenho final feliz. Talvez amanhã tenha…

O início do século XX em Portugal foi marcado pelo regicídio e pela abolição da monarquia, dando início à Implantação da República e à plena Democracia. No entanto, deparamo-nos atualmente sob o reinado de um grupo de indivíduos que escolheu governar num estilo (no mínimo) “Habsburgueano”. O governo do Partido Socialista tem vindo a mostrar crescentemente uma aptidão para impedir as relações à distância e a desagregação familiar, colocando casais e irmãos (e fico-me por aqui para não ter de enumerar todos os graus de parentesco) a trabalhar sob o mesmo tecto (neste caso) governamental. É uma espécie de grande família que, como tal, nos devia transmitir serenidade e harmonia. Mas, claro que nesta família Socialisto-Habsburgo nada corre como devido e a consanguinidade já começa a mostrar os seus resultados políticos. No seu longo reinado governativo (apenas interrompido brevemente por uma pequena dinastia filipina encabeçada pelo PSD), o Partido Socialista alcançou bastantes marcos, infelizmente alguém se esqueceu de avisar esta reinante família que estes marcos deveriam ser positivos para Portugal. Alcançámos e celebrámos finalmente a conclusão do problema do novo aeroporto de Lisboa que, segundo certos polígrafos, nos atormenta há mais de 50 anos. No entanto, fomos enganados, a confirmação desta solução que esperávamos da parte d’el rei Doutor António Costa nunca chegou e tivemos de nos contentar com um devaneio irresponsável de um dos príncipes herdeiros, o (então) ministro Pedro Nuno Santos. Este esquecera-se de informar o seu superior da tomada de uma decisão de extrema importância com um peso económico relevante para o país. Ora, numa empresa, se um funcionário tomasse uma decisão por iniciativa própria que implicasse um investimento monstruoso por parte do seu patrão e não informasse o mesmo, podemos concordar que seria despedido, suspenso ou, no mínimo, despromovido. Todavia, na grande família socialista apenas se sucede um pequeno puxão de orelhas e um “para a próxima não faças isso” porque afinal, para que servem os pais se não para educar os filhos? Esta problemática vem obviamente aliada a uma outra questão pertinente, o financiamento da empresa que trata dos coches reais do país reinado por Dom António Costa, empresa esta mais conhecida como TAP (e não se esqueçam que nesta desnecessariamente longa metáfora monárquica, esta empresa chama-se Transportadora Aristocrática Portuguesa, o que é coerente com a realidade dado o bolso relativamente sem fundo que é necessário ter para nela viajar). O bárbaro investimento aplicado a esta empresa, de que o nosso governante tão bem fala, mas não usa, custou o suficiente para concretizar todas as propostas de aeroportos já realizadas, quase que dava (se é que realmente não dava) para uma missão espacial a Marte e claro, em último caso, daria sempre para manter esse dinheiro no bolso do povo, a quem ele realmente pertence. Mas não, a generosidade da nossa Dinastia Socialista optou por uma opção mais engenhosa, em vez de realizar um investimento nacional em algo que realmente beneficiasse o povo ou até mesmo mantendo os 3,2 mil milhões de euros na posse de quem foi taxativamente assaltado para os obter, os nossos nobres governantes decidiram apenas atirar umas quantas migalhas (mais concretamente 125 migalhas numa primeira vez e 240 numa segunda) a cada um dos súbditos para que estes não se revoltassem. Mas, mais uma vez, alguém fez mal as contas, uma vez que se veio a descobrir que este desejável prémio era apenas uma ínfima parte daquilo que o povo pagara em tributos à casa real de Costa. Mais recentemente, assistimos a um desmoronar desta mui nobre família mais ou menos real, tendo nos últimos 9 meses perdido 13 (por enquanto!) dos seus mais nobres membros. Uns por incompetência, outros porque se desentenderam com a família sobre se deveriam cobrar menos tributos aos aldeões, outros porque não souberam gerir o que lhes cabia e ainda uns quantos por corrupções de que (“coitados”) não sabiam de nada. Entre estes e muitos outros feitos, vemos um Partido Socialista capaz de tudo e de nada ao mesmo tempo, um Partido Socialista que sendo o partido com mais tempo de governo no país, realizou tanto que em tão pouco ou nada se traduziu. É uma bonita (mas não tanto) história de uma família governativa que em vez de contribuir para elevar a situação nacional, decidiu certo dia ir a uma loja de material de construção, comprar uma pá, cavar um buraco bem fundo, colocar lá dentro o futuro do país, tapar com material radioativo e esperar que dali surgisse uma nação que desse fruto. Contudo, mais uma vez, alguém se esqueceu de que a nobreza também precisa de ir à escola aprender que a radiação não é compatível com a vida, pelo menos com a vida saudável. Termino esta longa lamentação dirigindo-me a quem, porventura, se possa ter sentido ofendido, dizendo que me ressuscitem quando outra dinastia subir ao poder para sobre eles poder fazer também um bonito retrato literário. Nota: o desenho presente no post - state of the art: ícaro nuno santos é da autoria de Pedro Viera.

“Querer fugir” No início quis fugir. O medo do passado tentou vencer, Sobrepor-se à esperança do futuro. Tentei ignorar os sinais. E se correr mal? E se voltar a sofrer?... Dizia que não. Mesmo quando à minha volta Abanavam a cabeça que sim. Toda a gente sabia. Menos nós. Nós ainda queríamos fugir. “Relvado de outono” Naquela tarde de outono, Que mais parecia verão, Tocaste-me no ombro e disseste “Precisamos de falar”. Pegaste na minha mão, E lá seguimos sem rumo. À nossa volta apenas verde, Tal como no primeiro dia… Até hoje não sei bem Qual o feitiço que usaste, Para o meu coração acalmar E eu olhar nos teus olhos. Quando dei por mim As palavras já tinham saído, Da minha boca para os teus ouvidos, Como há muito deveria ter sido. A ti a voz tremia-te, De mim as palavras fugiam. Nos lábios os sorrisos Eram as únicas certezas. Parámos. Respirámos fundo. Olhámos em volta como crianças Que viam a cores pela primeira vez. E foi aí que soubemos Que aquele relvado, Onde já rimos e já chorámos, Nunca mais seria o mesmo. “A minha mãe perguntou por ti” Hoje a minha mãe perguntou por ti. Disse-lhe que estava tudo bem. Na minha mente as imagens daquele dia Passavam devagar como um filme. A chuva cai com pressa Mas aquele prédio é o nosso abrigo. Falamos por horas, Sem trocar uma palavra. Faz-me esquecer onde estou, Deixa o mundo ruir à nossa volta. Sussurra-me ao ouvido Que eu prometo sorrir lentamente. Olhamos de relance para o relógio, Fazemos dele nosso inimigo. Digo-te que tenho de ir, Mas tu fazes-me ficar. Em redor o caos da cidade. E eu que odeio a chuva, Percebo que, nos teus braços, Aguentava uma tempestade. “O enlace” Vem juntar a tua insignificância à minha. Vagueemos sem rumo pela vida, Mas lado a lado, mão na mão... Põe de lado os teus medos, Deixa as palavras passarem a ação. E flutuemos, sem tocar o chão, Como fantasmas que perderam a vida. Vem cantar comigo. Traz todas as tuas inseguranças... Talvez te mostre as minhas também. Ignora qualquer instinto, Esquece o que parece fazer sentido. Deixa a coragem entrar em ti E dá o salto no escuro que tanto temes... Vem ser uma marioneta a meu lado. Balancemos juntos no mesmo fio, Sem saber o que fazemos nem o que faremos... Respira, sem preocupações, E deixa que eu te tire toda a dor. Liberta-te das amarras, Sê leve, nem que seja por um dia... Vem ter comigo e ri. Sem que nada te impeça, E falemos sobre nada e sobre tudo... Saibamos o nosso lugar um para o outro, Sem pensar demasiado nele. Aprendamos a cuidar um do outro Sem esperar nada em troca... Vem viver a vida comigo. Juntos sem saber bem porquê, Sabendo somente que faz sentido, mesmo sem fazer. E fiquemos tristes juntos. Sintamos o peso da vida sobre nós... Mas no fim, saibamos aliviar-nos um ao outro, E voemos para onde o vento nos levar... Sem nunca desenlaçarmos as mãos, Certos apenas de estarmos certos um para o outro...

Este ano, vai ser 20/20”. Acho que a frase era esta. Se não era esta, era algo do género. Lembro-me de estar sentado num dos sofás dos meus avós, a televisão sintonizada na TVI24, e da voz de homem, grossa, calma, confiante, repetir, ad nauseam: “Este ano, vai ser 20/20”. Isto era nos intervalos. Quando retomavam a programação, que os meus avós e a minha mãe seguiam distraidamente, mostravam a cara de gente sorridente, gente nova, velha, casada, solteira, toda diferentemente, mas unanimemente feliz, em êxtase, com o ano que ia ser 20/20 – lembro-me que alguns até usavam uns óculos vagamente ridículos, em forma de 2020. Se soubessem na altura o que sabem hoje, provavelmente não teriam dado um tostão por eles… Pela minha parte, estava a escolher a playlist da meia-noite, as músicas que ouço na passagem de ano. Naquele réveillon, ia entrar ao som de Comfortably Numb, dos Pink Floyd, e de Heaven and Hell, dos Black Sabbath. As escolhas foram boas, e tive sorte: o momento em que soaram as doze badaladas foi o momento exato, preciso, em que começou o solo do David Gilmour. Foi mágico: os meus olhos a deliciarem-se com o céu iluminado com o fogo de artificio, e os meus ouvidos a ronronarem de prazer com aquela guitarra única que encerra Comfortably Numb. Para uma pessoa obcecada com o simbolismo, a simetria e a perfeição das coisas, como eu, aquilo era ouro sobre azul, era a confirmação: o ano ia mesmo ser 20/20… E foi. Até março. 2020 representou o fim de muita coisa, e acho que todos nós sentimos isso, com maior ou menor acuidade, com maior ou menor dor. Amizades arrefeceram; sonhos foram adiados, ou extintos; empregos foram perdidos; famílias despedaçaram-se; liberdades que dávamos como adquiridas foram espezinhadas, mesmo quando não era necessário; pessoas que amávamos morreram. Para mim não foi diferente. É verdade, não tive só coisas más. Se não fosse o medo e o confinamento, por exemplo, não me tinha aproximado tanto de uma amiga que mantenho até hoje, e por quem tenho o maior carinho. Mas, 2020 ditou o fim, pelo menos temporário, da minha noção de tempo. Que quero dizer com isto? Pura e simplesmente que ainda sinto que tudo aquilo que se passou naquele ano, naqueles meses, entre março e outubro, ainda está extraordinariamente próximo. Que ainda estou prestes a entrar para Faculdade. Que ainda estou para fazer 18 anos. Que ainda estou em confinamento, à espera de poder sair, de me devolverem a liberdade derradeira. Muito recentemente, como que despertei dessa letargia. Percebi que já passaram quase três anos. Que não estou prestes a fazer 18; que, na realidade, estou a poucos meses de chegar aos 21. Que não estou na iminência de entrar para a Faculdade, mas que já cá estou, e que alguns que entraram comigo a terminam este ano. Que já sou livre, que não há uma liberdade ideal com que preciso de sonhar, porque ela já aqui está, para ser usufruída em pleno. Poderia dizer que tudo mudou, mas que ficou tudo na mesma, mas estaria a mentir-me. E a mentir-vos. As amizades que arrefeceram, não voltaram a aquecer. As pessoas que morreram já não voltam, e deixam saudades, senão mesmo feridas. Até lugares físicos, onde vivi dos momentos mais felizes da minha vida, desapareceram, quase sem esperança de algum dia os poder voltar a visitar. Outra coisa de que me apercebi, com este recuperar da consciência do tempo, é da decadência. Do envelhecer. Do cansaço. As pessoas com quem festejei a passagem de ano de 2019/2020 tinham garra, faziam barulho, davam tiros de caçadeira para o ar (sempre quatro cartuchos), batiam panelas, e terminavam tudo com umas gambas e um berbigão com molho de manteiga e alho cozinhados na hora, acompanhados de umas tostas. O calado era eu, que ficava no meu cantinho, a ver o fogo e a ouvir a minha música, satisfeito com a ordem das coisas. Este ano não foi assim. Eu continuei na mesma. A minha playlist da meia-noite deste ano, depois de um hiato em 2021/2022, foi The Great Gig In The Sky, dos Pink Floyd, seguida de Runnin’ Up That Hill, da Kate Bush (novamente, acertei em cheio, e confesso que fiquei de olhos marejados a ouvir as duas músicas enquanto as cores do fogo de artificio consumiam o céu à minha volta). Já o resto das pessoas com quem celebro estavam espalhadas pela casa, ora a dormir, ora a vigiar os cães, com ar pensativo, na marquise, nas traseiras, ora a ir despejar o lixo. O festim, algo azeiteiro, confesso, mas sempre bem-vindo e já tradicional, a que estava habituado desde miúdo, foi cedendo lugar, desde 2020, a um silêncio resignado e cansado, apenas quebrado, a espaços, pelos estalidos do fogo de artificio. Não sei como vai ser 2023. Agora que estou um pouco mais desperto da letargia em que tinha caido, talvez possa aproveitar o ano de uma melhor forma. Talvez fique mais tempo a viver realidade, do que a sonhar com uma liberdade futura. Mas, também não estou certo de que viver a realidade, o aqui e agora, seja melhor, ou faça melhor, do que o sonhar: a realidade, tenho me apercebido, é a decadência lenta e inexorável. É uma espécie de caminhada para o fim, para a morte. Os sonhos servem para que nos esqueçamos que estamos a fazer esta caminhada. Para que nos esqueçamos que a decadência existe, que ela pode ser observada e tocada, se assim desejarmos. Talvez me volte a esquecer da caminhada. Dentro em breve, pode ser que me volte a embrenhar em sonhos de liberdade e de um futuro melhor. Mas, por enquanto, estou consciente dela, sei que posso contar com ela. Aliás, neste início de 2023, sei que posso contar com três coisas: a solidão, a decadência, e a morte.

O evento no alto do monte se inicia e traz muitas pessoas. Todos sabiam à partida que seria um sucesso, especialmente pela qualidade do marketing e da produção de imagem. A atração foi alta pela cerveja a 1 euro e pela possibilidade de promoções caso sejam pedidas várias (ainda que tivessem de pagar separadamente pelo copo; ecologicamente interessante, mas que ninguém se lembra de utilizar nas próximas vezes). Ademais, uma imagem de anúncio jovial e instigante contaminou as telas de todos, devido ao massivo compartilhamento por parte dos “mesmos de sempre”, exalantes de uma distintiva confiança no sucesso do evento. Por último, apenas foi preciso que os voláteis grupos de WhatsApp fizessem o seu trabalho. A palavra se espalhou! A atmosfera constrói-se desde os precedentes, do que foi necessário para chegar lá. O metro que se atrasa, o Uber que não chega e o longo tempo de arrumação, enfeitando se das cores tendenciais da moda. O caminho é longo e tortuoso até o primeiro grande momento, a chegada ao evento. Aqui, as expectativas, os desejos e as paixões construídas diluem-se nos empreendimentos noturnos e conduzam as decisões do Homem, porque este é o momento da atitude e da atividade, especialmente para aqueles que apodrecem diariamente em sua própria inércia, que exacerbam e semeiam os chamados “momentos” para redimirem-se de suas diárias imperfeições. “É aqui. É agora. As intenções efêmeras transformam-se em ações. Na verdade, TÊM de se transformar, porque se não agora, quando? O amanhã é superestimado”. Pronto, lá vai mais um gole. É urgente saciar o coração sedento. Contudo, passado algum tempo, os presentes começaram a notar certas particularidades. A música já não está a tocar e a cerveja dentro do copo “megaecológico” não tem gosto de nada. Os mais perspicazes, por sua vez, captam um elemento mais significativo, que vai alterar a sua perspetiva: relembram que aquelas imagens bonitinhas de anúncio, na verdade, não continham nenhuma informação, além da hora e do local. Não falavam sobre o que o evento realmente se tratava. “Ah fomos enganados! Isto é uma fraude!” Entretanto, a luz do local também se apagou e ninguém sabe porquê, de forma que ficam todos a olhar para as silhuetas uns dos outros. Nesse sentido, após uma rápida reflexão, percebem que, como um educado rebanho, quase por automatismo, seguiram os inquestionáveis ditames das redes e foram parar naquele local, sem dúvidas nem reticências. Pensaram na cerveja, na música, e também (espero que não soe estranho) no indomável poder que tem um homem dançante ao fim de noite e pronto, se sentiram atraídos, quase que “vinculados”. Mas agora, neste singular momento, não se apresenta nada disso que lhes é usual, que cultivam e idolatram no dia a dia; as promessas vazias que fizeram e que costumam fazer a si mesmo não se concretizaram. Com a generalidade das pessoas tendo se apercebido da “estranheza” daquele momento, a sensação torna-se comum. Esta, contudo, não é de deceção, ou de raiva, mas sim algo praticamente incompreensível, de maneira que reina a calmaria e a reflexão. Parece um hiato na vida, um intervalo no ordeiro. Chega das conversas fúteis que tentam driblar a música para alcançar o interlocutor, chega de homens dançantes ao espírito de Baco, chega de sorrisos forçados, chega de teatro. Estes indivíduos, que já que não escutam nada e veem pouco, resignam-se a pensar, a refletir e a questionar-se internamente. “Por que este momento não está a ser como era suposto?”, “O que eu vim cá fazer?”,” Para que servem todas estas pessoas?”, “Afinal, por que estou aqui?”. Então, chegam a conclusão de que sempre estiveram perdidos, mas só notaram agora. Na verdade, o que melhor lhes define, e que também se aplica a nós, é que são constante e insistentemente mendicantes. Urgem por uma resposta, pois lhes é inata a necessidade indelével de um significado, de preencher um vazio para chegar a um suposto “uno”; algo que nunca obtiveram, mas que diariamente sentem a necessidade, agonizando em desespero. Numa retrospeção mais profunda, verificaram que estiveram até agora a viver um ciclo de soluções fáceis, promessas e confortos efémeros que fazem a si mesmo para viver mais um ou dois dias, para depois buscarem outros, substancialmente iguais, mas que exalam um atraente ar de “novidade”, para prender os seus olhos e ações. Nada lhes é suficiente, nada lhes completa. Então qual é a resposta? Francamente, a definitiva, não sei, mas tenho e adquiri a certeza que está ali mesmo, no alto do monte. À medida que os olhares, mesmo na escuridão, se entrelaçam, as silhuetas ficam cada vez mais claras e identificáveis, tornando-se um possível alento ao meio da profunda e incerta reflexão. Dessa maneira, as pessoas já não se consideram estranhas, pois passam a gozar de uma tácita e inédita sensação de conexão. Isto porque, talvez já não visualizem as camadas e rusgas que diariamente colocam sobre si próprios (óbvio, está tudo escuro), mas focam naquilo que lhes é puro e impreterivelmente comum, a fonte de todos os seus questionamentos e indagações que clarificaram naquela noite: o pulsar fervente dos seus mendicantes corações. Ao identificarem esta flama comum que nunca apaga, libertam-se. Assumem-se livres para dançar, não como protagonistas em um teatro que falsamente criaram, mas da forma que bem entenderem, sem amarras, nem censuras, pois já não julgam mais ninguém e já nenhum olhar reprovador lhes observa. Resta-lhes apenas a letícia de estar com iguais, viver com os outros. De vez em quando, juntos, decidem parar para observar as estrelas e toda a imensidão que o alto do monte lhes proporciona. Assim, valorizam ainda mais uns aos outros: percebem o quão pequeno são diante da magnitude do universo, mas continuam a desfrutar, pois sabem que se é para viver nestes trilhares de quilómetros quadrados, o devem fazer com esses ao seu lado. Que história bonita e emocionante, acho que eles descobriram a beleza da vida. Transpondo para a realidade, esta atitude generalizada pode nos valer como ensinamento. Indica-nos a audácia de dar um passo não-trivial de desapego total perante as faces e coisas que aparecem em primeiro plano, para, em um olhar despido de preconceitos, passarmos a considerar como irmãos os corações igualmente insaciáveis ao redor. Significa corajosamente cegar-se às coisas passageiras (especialmente, as piores que se possa achar de uma pessoa) para visualizar nitidamente os nossos elementos absolutos e originários, reveladores do belo, condizentes com a forma e com o porquê de que fomos criados. Finalmente, acho que agora já sei a resposta definitiva: o amor irremediável, interminável, insuperável e incensurável pelo Homem. Foi isso que encontrei, depois de cego por tanto tempo! Ademais, provindo desse amor, vejo que não basta surgirem apenas aqueles que amam episodicamente, destinados somente a um agrado dos seus favoritos, quando lhes convém, para aparecer bem nas fotos; mas sim um “exército de enamorados”, que tem a contínua coragem de dançar com liberdade, em conjunto, no alto do monte, independentemente das circunstâncias. Em uma nota final, agora sobre mim, que pretensiosamente vem aqui vos escrever, sei que não sou perfeito, apesar de ineficazmente o tentar ser. Apaixono-me e deixo-me seduzir pelas coisas mais efémeras e frívolas possíveis, e porventura não me preocupo de expressar os meus preconceitos. Só tento estar sóbrio o suficiente para caminhar até o bendito alto do monte, onde sei que posso encontrar a resposta para o meu coração, em um trajeto que só vale a pena se estiver acompanhado dos meus irmãos.