Mesmo no fundo da terra serei ossos e arrependimento, para sempre fadado a perdoar, mas sem alguma vez conseguir aceitar o meu próprio perdão. O ser humano é destinado a errar, erros estes por vezes desmedidamente qualificáveis e, por outras, tão ínfimos que nem se deveriam lamentar. Uma pessoa intrinsecamente má não busca o perdão, aliás, nem padece de remorso. Limita-se a oscilar entre a justificação e a omissão. Mas se isto é verdade, porque me acho um ser desprezível? Não

Dá-me a sensação, não sei, ainda estou naquela fase em que ainda negoceio a minha infância comigo mesmo, Dá-me a sensação que o paleolítico já não é como antigamente, aliás nada é como antigamente. O antigamente é uma espécie de Éden muito diferente do que é agora (na altura o Éden era melhor e, já não me lembro bem, mas dá-me a sensação que nesse paraíso a Eva nem a maçã mordia, e as cobras até eram lagartixas) onde os meus meniscos nem existiam e o meu corpo, - Sabes? quan

Os pecadores ao inferno pertencem, e os santos ao seu céu. O céu chora pela sua solidão e este chão perfura pacientemente a planta dos meus pés e o sal das marés que fluem como o tempo e ardem incessantemente pela minha carne exposta. Tempo. Eterno. Escasso. Flui como este mar que me tortura. As ondas calmas de um oceano de outrora, procuram agora revoltante conforto na costa hostil, para além de onde se estende a vida. A maldição de Cronos é a procura incessante da paz. A ma

Saudade. É o sentimento que me consome por completo cada vez que dou por mim a pensar em ti e em todas aquelas memórias que partilhámos, desde o meu nascimento até aos dias de hoje. Mas fará sentido sentir a falta de alguém que ainda está presente? Apenas sei que este sentimento é constante, e que a cada dia, mês ou mesmo ano que passa, vai-se tornando cada vez mais intenso. A ideia de que tomei a tua presença como adquirida, invade-me, mesmo sabendo que foi fruto da minha in

Encontro-me perdido num sábado, ou será num domingo? Não sei. Apenas me recordo da sexta-feira passada. O que é que aconteceu na sexta-feira passada? O que devia ter acontecido. Encontro-me perdido num sábado, ou será num domingo? Não sei. Apenas me recordo da terça-feira passada, que me fez esquecer aquela sexta-feira. O que é que aconteceu na terça-feira passada? O que não devia ter acontecido. Nadei naquele mar azul, alegre e triste. Ainda bem que aconteceu,

Tentado. Sinto-me tentado a abrir a janela e voar, perder-me no horizonte, ou então ficar aqui e andar. Mas não posso. Não consigo. Tentado. Sinto-me tentado a ser feliz, viver a vida, não pensar ou talvez não sentir. Mas não posso. Não consigo Tentado. Sinto-me tentado a largar tudo e dormir, ou talvez agarrar-me a tudo e viver. Mas não posso. Não consigo. Tentado. Sinto-me tentado.

The other day I was talking to a guy friend, and I promise you, this one isn’t as bad as the others, and I told him that my girl friend and I had come to a conclusion: the so-called “male loneliness epidemic” is nothing more than natural selection at work. Naturally, he laughed. And because he isn’t quite as hopeless as the rest, he asked why I thought so. I didn’t even need to think twice. Given the chance, I launched into a quick history of womanhood — how for centuries we